我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。
-------------节选自朱自清《背影》
这篇《背影》相信是很多人小时候的噩梦：全文背诵。初识真的感觉语言晦涩，等长大了也做了父亲，再读却真的像朱自清一样：我的泪很快地流下来了。
你有多久没好好地看看自己的父亲了？
我的父亲是一位农民工，打我记事起，基本上就只能在中秋节和过年的时候才聚在一起。后来我出去上大学，再后来我结婚生子，定居在另外一个城市，这十几年以来，见到父亲的时间加起来可能不超过2个月。
父亲是一个非常传统的人，自幼父母双亡，小学文凭，他的做事理念基本上都来自于约定俗成的老传统。今年过春节，好说歹说终于同意来我家过年。正月初三，就要闹着回老家，谁知遇到了疫情，被困在我家。所以，我也就有时间好好地跟父亲相处一次了。
日子过得很平淡，他在家里少言寡语，除了陪他的孙女玩，基本上没有存在感。我与他，也仅仅是一种口头上打个招呼的关系。直到半个月后的一天早上，有天他正在厨房里做饭，我又习惯性地打开厨房的灯：他说开灯费电，固执的只开油烟机的小灯照明----开油烟机也是我们吵了很多次他妥协的结果。推开厨房门的那一刻，我突然看到他几近全白的头发。我愣了：你头发怎么全白了？前一阵不还是黑的吗？父亲头也没抬，淡淡地说，早都白了，这不来你这过年特意染的，这么多天了，颜色都掉光了。
我没再说什么，退了出来。因为那一刻我泪崩了，我不想让他看见。我的父亲怎么就突然老了？对啊，五十大几的人了，也该老了。但我还是有点不接受，毕竟在我的世界里存在了一辈子的人，不能就这样悄无声息地老去。
我突然开始自责，相处不多的日子里，除了日常的打招呼，我们之间的交流竟几乎都是以我说教甚至于训斥的方式进行的：说过多少次了，少吃隔夜饭，该倒掉的就倒掉，你愿意吃自己吃，别给你孙女吃；废纸壳和易拉罐以后别往家里捡，我再看见就全给你扔了；刚炒的菜你不吃，隔夜的菜你一口不剩，做新的吃旧的，你可真有意思；你又给你孙女买零食，以后这些乱七八糟的吃的别让我看见。在我面前，父亲总是唯唯诺诺的，从不反驳，尴尬地笑一笑，慢慢地踱回自己的房间。
我开始反思自己，开始认认真真地审视自己的父亲：父亲没有文化，没有技术，在工地上干最累的活，拿最少的钱，但他从来没有抱怨过，我买房的时候一力承担了首付款，直到几年后我才知道他借了许多，一直在慢慢还；他烟龄40年，却从来没在我家里抽过一根烟，烟瘾犯了都去楼下，然后散好一阵烟味才进家门；父亲爱喝酒，我的存酒他从来不碰，自己打散酒喝；他从来不空手进家门，总是买着东西，可能，他总以为自己是客吧；他偷偷地吃止疼药，再三追问下才告诉我他得了椎间盘突出；更不可理喻的是，他竟然连交话费都找他的外甥女，因为他知道他外甥女会收他的钱......
种种种种，这么一个可气又可爱的老头，我竟然习惯性地视而不见。我忽略了太多太多的细节，可能在我的内心深处，这都是理所当然的吧。但现在想来，父母把我们养大，已经是仁至义尽，他们为我们默默付出了一辈子，我们必须要反思自己：我们为父母做了些什么？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。好好看看自己的父母吧，常怀一颗感恩的心，让自己的父母拥有一个幸福的晚年。
